Nedavno sam se zagrijala za staru ljubav i kako ne želim prevariti supruga s kojim sam u braku 20 godina i kojega smatram najboljim prijateljem, pitala sam ga slaže li se da imamo otvoren brak. On je zadovoljan našim oskudnim seksualnim životom, a ja već dugo nisam. Nakon dugog i bolnog razgovora, pristao je na to, no ja sam još uvijek zdvojna. Imam njegovo dopuštenje, ali bojim se posljedica jer imamo djecu, posao, prijatelje... Što sve može krenuti naopako, kakve posljedice takva odluka može imati? O čemu trebam dobro razmisliti prije nego što se upustim u tako nešto?
Magdalena, Virovitica
Otvorena veza može se činiti kao vrlo privlačna opcija kad netko želi i stabilnost koju donosi brak i istraživati svoju seksualnost s više partnera ili, pak, kad je netko nezadovoljan seksom u braku, ali dovoljno poštuje partnera da ga ne želi varati iza leđa. Ipak, kao što stara poslovica kaže - ne možeš imati i ovce i novce. Ili, u ovom slučaju, možda i možeš, ali ne bez posljedica. Mnogi stručnjaci za veze, psiholozi i seksolozi upozoravaju da je zapravo prilično teško na duže pruge održavati otvorenu vezu te da ona može imati i neke negativne strane. I koliko god vam zvučalo idealno da ste u braku, a ipak možete održavati seksualne veze s drugim partnerima ili partnericama, postoji nekoliko razloga zbog kojih biste trebali dobro razmisliti prije nego što se upustite u takvu vezu, piše Živim.
- Možda mislite da partneri u otvorenom braku ne osjećaju ljubomoru jer su pristali na to da mogu imati seks s drugim osobama, no to nije točno. Ljubomora je normalna ljudska emocija i naročito se lako i često događa da u otvorenim vezama partneri uspoređuju svoj izgled i seksualne vještine s ljubavnikom ili ljubavnicom svog partnera ili partnerice, što neizbježno dovodi do ljubomore, osjećaja nesigurnosti pa čak i nagrizanja samopouzdanja - upozorava psihologinja i savjetnica za veze Tracy Smith. Napominje da problem može predstavljati i činjenica da je emocije jako teško kontrolirati.
Iako većina parova koji se odlučuju na otvorenu vezu vjeruju da mogu ne uključivati emocije u seksualne susrete s drugim osobama, Smith kaže da su emocije nepredvidive i teško ih je zauzdati. - Partneri tako mogu razviti romantične osjećaje prema osobama s kojima imaju seksualne susrete, ali može se dogoditi i obratno, da ti vanjski seksualni partneri razviju romantične osjećaje prema njima, što u oba slučaja stvara komplikacije i probleme. No, problemi mogu nastati i ako ti seksualni susreti s drugim osobama završe neplaniranom trudnoćom ili spolno prenosivom bolešću. To može promijeniti živote svih uključenih, i to ne nužno na način kako su željeli i zamišljali - kaže Smyth.
Postavite jasna pravila
Stručnjaci se slažu u tome da se na otvorenu vezu nikako ne biste trebali odlučivati zato što mislite da bi to moglo riješiti probleme koje imate u braku.
- Otvorena veza siguran je put u propast veze ili braka koji je već oslabljen i na klimavim nogama. Imate li ikakve dvojbe o stabilnosti i kvaliteti vaše veze ili braka, ne upuštajte se u to jer otvorena veza nije terapija već smjela avantura. A ako se ipak odlučite na otvorenu vezu, jedno od prvih pravila o kojima se trebate dogovoriti je koji tip seksa je dopušten, a koji ne, smatra psihoterapeut i savjetnik za veze Matt Lundquist. - Tu morate biti vrlo specifični i odrediti je li penetrativni seks dopušten, oralni, analni, je li dopušteno ljubljenje, istraživanje stvari kao što je BDSM seks koji možda ne prakticirate sa stalnim partnerom. Također, trebate odrediti pravila koja se tiču sigurnog seksa, poput nošenja kondoma kod penetracijskog seksa, hoćete li tražiti od "vanjskih" partnera testiranje na spolno prenosive bolesti te hoćete li se vi oboje redovito testirati jer je sigurnost zdravlja ipak na prvom mjestu - kaže Lundquist koji predlaže i određivanje emocionalnih granica koje su prihvatljive oboma.
- Možda vam je u redu da vaš partner povremeno dogovori seks s nekim preko Tindera, ali bi vam smetalo da izlazi i viđa se s nekim u društvenom kontekstu. Treba se dogovoriti i o tome s kim partneri mogu biti intimni. Na primjer, možda ćete se složiti da vam je u redu da imate seks izvan braka samo s neznancima, za koje su male šanse da ćete na njih nabasati pri zajedničkom izlasku sa stalnim partnerom, dok će neki možda preferirati da "vanjske" partnere za seks biraju među osobama koje već poznaju i kojima vjeruju - kaže Lundquist i dodaje da bi se trebalo dogovoriti i o tome je li seks s istospolnim partnerima dopušten ili ne te je li dopušten seks samo s vanjskim partnerima koji su slobodni ili i s onima koji su također u otvorenoj vezi.
Nije lako voziti na nekoliko kolosijeka
U današnjem užurbanom životu, uz posao, obitelj i djecu teško je naći vremena i za seks s bračnim partnerom, a kad se tome dodaju i seksualne aktivnosti sa strane u otvorenoj vezi, stvari se dodatno kompliciraju. Stoga biste se trebali unaprijed dogovoriti koliko je vremena u redu da potrošite na seks izvan braka ili veze, savjetuje Lundquist i upozorava da bi se u suprotnom mogla dogoditi zamjeranja i predbacivanja. Hoće li vikendi biti rezervirani za obitelj, kada i kako se dogovoriti o seksualnim aktivnostima izvan braka bez da se zanemare obiteljske, kućne ili roditeljske obaveze i slično, pitanja su o kojima biste svakako trebali razgovarati prije nego što počnete provoditi otvorenu vezu u praksi. Psihologinja i obiteljska terapeutkinja Rachel Sussman savjetuje i da se dogovorite o tome kako ćete o svojim seksualnim avanturama razgovarati jedan s drugim i s osobama u bližoj okolini.
- Prvo se trebate dogovoriti hoćete li uopće jedan drugome govoriti o svakoj seksualnoj avanturi izvan vaše veze i, ako hoćete, koliko detaljno. Pri tom dogovaranju vjerojatno će biti pokušaja i pogrešaka jer nekoga mogu razljutiti detalji o tome što je njegov partner upravo radio s nekim drugim, dok na nekoga drugog mogu djelovati uzbuđujuće te tako poboljšati seks u braku - kaže Sussman i napominje da je važno dogovoriti se i hoćete li informaciju o tome da imate otvoren brak skrivati ili ćete je podijeliti s obitelji i prijateljima. Pritom treba imati na umu da ono što se skriva uvijek može biti otkriveno pa ćete se onda naći u situaciji da objašnjavate nekome o čemu se radi, kao i to da vaša okolina možda neće gledati dobrim okom na takvu praksu. Imate li djecu, osobito tinejdžerske dobi, možda biste trebali razmisliti i kako ćete njima objasniti da ste odsutni u neuobičajeno doba, primjerice u večernjim satima, noću ili vikendom, što sigurno neće proći nezapaženo. Na kraju, no ne i manje važno, jest da razgovarate o tome kako vidite tu otvorenu vezu za godinu ili dvije, savjetuje seksologinja i savjetnica za veze Tammy Nelson.
- Možda je vaša vizija da se malo zabavite ili svingate nekoliko vikenda ili mjeseci kako biste unijeli malo uzbuđenja u svoj seksualni život, no možda vaš partner zamišlja da to bude trajno dopuštenje za seks sa strane, kadgod poželi. I to je vrlo važno raščistiti prije nego što se zaputite u avanturu otvorene veze kako ona ne bi postala izvor trajne frustracije jednom od partnera - upozorava Tammy Nelson.