Ako ste se pitali što može uništiti vezu punu ljubavi, pronašli smo odgovore: ove krivce za razvod zovu i ‘jahači bračne apokalipse‘

Kad čujete kako se netko blizak vama razvodi ili prekida dugu vezu, normalno je da će se pitati što je dovelo do toga. Sve je više istraživanja na tu temu, a znanstvenici tvrde da neke navike mogu predvidjeti koji parovi će izgraditi dugoročne, zadovoljavajuće odnose i koji su parovi na putu prema razvodu. Rezultati istraživanja su pokazali da u tome najveću ulogu igra ponašanje, posebno u pogledu načina na koji ljudi komuniciraju. Među najvažnijim nalazima je skup komunikacijskih navika nazvan "Četiri jahača bračne apokalipse", piše Živim.

Što su "Četiri jahača"?

To su četiri komunikacijske navike koje povećavaju vjerojatnost razvoda, prema istraživanju psihologa i poznatog istraživača braka dr. sc. Johna Gottmana. Ta četiri ponašanja su kritiziranje, obrambeni stav, stvaranje zida i prezir.

Gottman je ove četiri komunikacijske navike nazvao prema biblijskom proročanstvu o Četiri jahača apokalipse. To su osvajanje, rat, glad i smrt, a signaliziraju kraj vremena. Slično, kada postoji kronična upotreba Gottmanovih jahača, istraživanja su pokazala da će veza postati nestabilna i nesretna te će vjerojatno i završiti.

Od 1970-ih, Gottman je proučavao tisuće parova u takozvanom Love Labu, gdje su on i njegov tim promatrali interakciju parova i pratili njihovo zadovoljstvo u vezi. Uočio je da parovi koji se koriste kritikom, obrambenim stavom, prezirom u svojim teškim trenucima, pokreću ono što je poznato kao "kaskada udaljenosti i izolacije." To znači da će se par tijekom vremena sve manje okretati jedno prema drugome kako bi zadovoljili svoje potrebe za povezivanjem.

Naravno, većina ljudi će te navike s vremena na vrijeme koristiti u svojim odnosima. Nitko od nas nije imun. Ključno je da prepoznamo njihovu upotrebu, brzo to ponašanje ispravimo i radimo na tome da ga sve manje koristimo.

Kritiziranje

Prvi od četiri jahača je kritika. Kritika je čin uočavanja problema u vašem životu ili vezi i pretvaranja u komentar nedostataka karakternih osobina vašeg partnera.

- Možete se uhvatiti kako se kritizirate kada izgovorite riječi "uvijek" ili "nikad" kada opisujete nešto što vaš partner radi ili ne radi. Kritika se razlikuje od prigovora. Prigovor je normalan i zdrav aspekt odnosa, on se usredotočuje na stvarni problem - objasnila je Elizabeth Earnshaw, bračna i obiteljska terapeutkinja iz Philadelphije.

Na primjer, ako nakon dugog radnog dana uđete u neurednu kuću i vidite sudoper pun posuđa, mogli biste primijetiti da se osjećate frustrirano. Kada to želite izraziti, možete upotrijebiti "kritiku" ili "prigovor".

Prigovor: "Tako sam umorna na kraju dana i tako mi je frustrirajuće oprati posuđe."

Kritika: "Tako sam umorna, a tebe nikad nije briga za to. Uvijek ostavljaš suđe u sudoperu."

Možete vidjeti da se pritužba fokusira na problem, neuredno posuđe, dok kritike ističu partnera kao problem. To će vjerojatno započeti frustrirajuću petlju na koju će vaš partner odgovoriti obrambeno.

Rješenje:

- Upotreba kritike u vezi obično je posljedica nezadovoljenih potreba. Nažalost, kada umotate te nezadovoljene potrebe u kritiku, još je manje vjerojatno da će vaš partner napraviti promjene. Zapravo možemo predvidjeti kako će razgovor teći u prve tri minute. Ako razgovor započne grubo, vjerojatno ćete krenuti prema teškom sukobu, dok je veća vjerojatnost da će doći do rješenja kada istu temu pokrenemo blago - rekla je Earnshaw.

Umjesto kritike, pokušajte upotrijebiti protuotrov kritike: nježan početak. Primjer nježnog početka:

1. Izrazite ono što ste primijetili

2. Podijelite svoje osjećaje

3. Navođenje svojih potreba

Da smo koristili gore navedenu prigovor, zvučalo bi ovako: "Kada dođem kući na kraju dana i vidim posuđe u sudoperu (što ste primijetili), osjećam se tako umorno i frustrirano (dijelite osjećaje). Stvarno moram ući u mirno okruženje (što partner treba učiniti)."

Obrambenost

Defenzivnost je reakcija na percepciju kritike. Ponekad je kritika zapravo tu, a ponekad je to samo projekcija. Ljudi koji se pokušavaju obraniti to će obično napraviti ovako:

Pretjerano objašnjavanje: "Pa ja sam htjela oprati suđe, ali kad sam krenula prati, nije bilo deterdženta za suđe, a onda sam otišla u trgovinu i..."

Mentalitet žrtve: "Uvijek si tako zao prema meni!"

Protukritiziranje: "Počet ću prati suđe kada se ti počneš bolje brinuti za travnjak. Ti to uvijek ignoriraš."

Korištenje riječi "ali": "Znam da je suđe u neredu, ali zar to ne možeš jednostavno zanemariti večeras?"

Možda postoji dobro objašnjenje, možda je osoba zla prema vama. No, ako postanete previše defenzivni, druga osoba će misliti da njihova potrebna nije saslušana.

- Postoji vrijeme i mjesto za razgovor o vlastitoj percepciji, ali to obično nije u trenutku kada netko postavi pitanje, zapravo, manje je vjerojatno da će se vaš stav čuti ako na njega odmah odgovorite na ovaj način - istaknula je Earnshaw.

Rješenje:

- Umjesto da se branite, pokušajte preuzeti odgovornost za svoj dio, čak i ako vjerujete da ste samo dio problema. Također možete pokušati potvrditi njihovu percepciju i stvarnost. Vjerojatno je da je njihova percepcija valjana i da postoji neki dio za koji ste odgovorni. To može biti teško priznati, ali je stvarno važno za zdravo funkcioniranje odnosa - kaže Earhshaw.

Ovo bi moglo zvučati kao da kažete:

"U pravu si, posuđe je nije u oprano (potvrđivanje). Nisam to napravila iako sam rekla da hoću."

Stvaranje zida

Ovo ponašanje je upravo onakvo kako zvuči: kad se netko u razgovoru počne stvarati zid. Kad osoba iskusi ovo, moglo bi joj se činiti da njezin partner ne mari za nj. Primijetit će da partner skreće pogled, šuti veći dio razgovora, a možda čak i prekriži ruke na prsima.

- Kod osoba koja stvara zid, vjerojatno je u pitanju fiziološka pojava, a to se obično događa kad tijelo osjeti prijetnju. Tijekom svađe, tijelo može otkriti prijetnju. To znači da će otpuštati hormone stresa i pojavit će se ubrzano lupanje srca. Dijelovi našeg mozga odgovorni za odnos su isključeni. To znači da uranjamo u svoje instinkte za preživljavanje, smrzavanje, bijeg ili borbu, i gubimo svoje instinkte za vezu, poput rješavanja problema, humorom i naklonošću - rekla je Earnshaw.

Rješenje:

- Kad je netko ovakav, nije moguće voditi produktivan razgovor. Zato je važno da obje osobe u razgovoru pristanu na pauzu kada primijete da je prisutna poplava emocija. Osoba koja "stvara zid" treba raditi na samoumirenju. Potrebno je oko 20 minuta da se hormoni stresa ispuste iz krvotoka - objasnila je Earnshaw.

Tijekom pauze, ta osoba može:

1. Vježbati duboko disanje

2. Otići u šetnju

3. Raditi umirujuće aktivnosti, poput čitanja, slikanja itd.

4. Vježbati

Da biste se samoumirili, potreban vam je prostor od sukoba, stoga pokušajte ne razmišljati o njemu, pisati o njemu ili nazvati blisku osobu da pričate o tome. Tada je jako važno da se osoba koja je napravila pauzu vrati na razgovor kad je mirna. Ovaj povratak gradi povjerenje u odnosu.

Prezir

Prezir je najopasniji od sva četiri jahača. U najmanju ruku, to je vrlo zločesto, a u najgorem slučaju, postaje emocionalno zlostavljanje. Prema Gottmanovom istraživanju, prijezir se pokazao najvećim pokazateljem razvoda. To je također povezano sa zdravstvenim problemima partnera prema kojem je usmjeren prezir, uključujući niži imunološki sustav.

- Prezir je kritika prenabijena jer zauzima poziciju superiornosti. Kada ljudi preziru, oni izražavaju svoje nezadovoljstvo korištenjem srama i sarkazma kako bi nekoga ponizili. Možete primijetiti prezir na nečijem licu kada pomakne jednu stranu lica prema gore, zamislite to kao lice s "pola gađenja" - navodi Earnshaw.

Prigovor: "Tako sam umorna na kraju dana i tako mi je frustrirajuće oprati posuđe."

Kritika: "Tako sam umorna, a tebe nikad nije briga za to. Uvijek ostavljaš suđe u sudoperu."

Prezir: "Oh, naravno, ulazim u prljavu kuću nakon dugog dana. Što bih drugo očekivala od nekoga poput tebe? Kad sam upoznala tvoju obitelj, trebala sam znati koliko ćeš biti lijen."

Rješenje:

Prezir se razvija modeliranjem ili dugogodišnjim ogorčenjem. Neki ljudi nauče rabiti prezir jer su vidjeli da njihovi roditelji koriste prezir u sukobu. Zbog toga im je ta metoda normalna. Kod drugih se u vezi razvio prezir kao odgovor na dugogodišnju ogorčenost.

- Umjesto da koristite prezir, morat ćete poraditi na izgradnji novih komunikacijskih vještina kako biste razgovarali o svojim uzrujanim osjećajima. Točnije, u sukobu ćete morati naučiti govoriti o sebi, a ne o drugoj osobi. Konačni cilj je moći koristiti nježno pokretanje razgovora ili rasprave (o čemu se raspravljalo s gore navedenim kritikama), ali u početku se možete usredotočiti na to da otkrijete svoj unutarnji svijet umjesto da napadate drugu osobu - istaknula je Earhshaw.

To bi moglo zvučati kao:

„Trenutno sam tako ljuta i želim ti reći toliko ružnih stvari, ali znam da to neće završiti dobro. Stvarno trebam da shvatimo kako to popraviti."

- Drugi važan protuotrov i zaštitni čimbenik za prezir je izgradnja kulture uvažavanja. To znači da morate biti sigurni da ćete primijetiti što vaš partner radi ispravno i to mu izraziti kada to vidite što češće možete - kazala je Earnshaw.

Kako obnoviti odnos nakon sukoba?

Svatko će u jednom trenutku iskoristiti jednog ili više jahača. No, važno ih je prepoznati i popraviti u pravom trenutku kako vaš razgovor ne bi otišao u krivom smjeru. Primjerice, ako uhvatite sebe da koristite jahača, možete se ispričati i pokušati ponovno ili ako primijetite da ga koristi vaš partner, nježno ga obavijestite i zamolite ga da pokuša ponovno.

Kada primijetite da stvari ne idu dobro, ponudite neki drugi tip ponašanje, kao što su naklonost, humor, isprika, znatiželja ili rješavanje problema. Evo nekoliko primjera kako bi to moglo zvučati:

Humor: "Mogu li te zagrliti?" ili se našaliti na svoj račun.

Isprika: "Stvarno mi je žao - ovo ne ide dobro. Dopusti mi da pokušam ponovno."

Znatiželja: "Hej, možeš li to pokušati još jednom objasniti? Želim razumjeti."

Rješavanje problema: "Misliš li da bi ovaj razgovor prošao bolje da prvo stavim djecu u krevet?"

- Kad naučimo prepoznati četiri jahača i zamijeniti ih novim vještinama, naši se sukobi mogu promijeniti - zaključila je Earnshaw, prenosi mindbodygreen.